一些能让你的无语黄色笑话

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上班76公车上人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)

  女: 嗯,他这礼拜都在外地.
  男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
  女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
  男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
  女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)
  男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
  女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
  男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
  女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
  男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走）


在登记时，旅客见女服务员长的漂亮，便想调戏一下。于是，当女服务员问他姓什么时，他回答：我姓批（注：四川土话，意指女性生殖器）。女服务员生气地入内告知其父母，其母听了，十分生气。其父是老板，不便得罪旅客，对母女说：没关系，看我去给女儿出口气。于是对走出来对旅客笑嘻嘻的说：先生，我和你很有缘啊。
　　旅客很纳闷，问：我和你素不相识，怎么会有缘？老板笑道：你姓批，我姓日，岂不是有缘。
　　旅客一下呆在那里，无言以对。老板的爱人和女儿在后边听了，觉得老板让旅客吃了亏，心里大为畅快。
　　晚上，旅客在床上翻来复去地睡不着，心里耿耿于怀，总想着怎么想个办法，把吃的这个哑巴亏补回来。
　　第二天一早，旅客起床，准备离开旅客，他专门来向老板一家告别。老板一家三口正在吃早餐，他煞有介事地告别说：日老板，日老板娘，日老板娘的女，我走了，你们慢慢吃哈。
　　这下，换了老板一家三口呆在那里，一句话也说不出来了。　
点评：从此之后我们知道了姓什么都不能姓日


某国人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，所以人丁越来越少.当时一个国主就出了一个国策，让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系，来保持人口的出生率.所以在休战期间，某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，乾脆就背著枕头、被单出门，後来就成了现在所谓的「和服」.很多女人被人「无论何时何地」後，对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等
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点评：还有一个叫小泉的 一定是在狭小的泉水里产生的吧


                                                                                小两口的笑话

.1、小俩口度蜜月，母亲告诫女儿：上床时要矜持，不要把所有衣服都脱掉。蜜月回来，新郎问岳母：您女儿她怎么每天都带帽子睡觉啊！


2、新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。


3、新婚之夜，新郎望着娇嫩欲滴的新娘赞美道：我真该请个雕刻家将你完美的身材雕刻下来！话音刚落响起敲门声：你好，我是住隔壁的雕刻家！


4、经过两年的恋爱，阿芳和来福终于步入了婚礼的殿堂。没想到新婚第二天，阿芳就嚷着要离婚，原因是来福有让人难以接受的职业病。朋友劝她：“男人很看重事业是上进的体现，有点职业病也是可以理解的！”
阿芳却抱怨说：“这事业可不怎么好，他是一名挤奶工人！”


                                                                下面乃邪恶之人才看得懂 如有看不懂 那么说明你还很纯洁


1、女人的第一次：初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。　　
　　2、肯德基的服务态度越来越差了，我坐了半个小时也没人拿菜单给我!　　
　　3、满屋，都是我们爱过的痕迹。　　
　　4、身为一个压力，我觉得我很大。　
　　5、新闻标题《易建联：替姚明当爸爸感到高兴》。　　
　　6、它是她的他。　　　　
　　7、刘谦：你要我从哪个地方穿过去？董卿：中间吧。 刘谦：董卿小姐，试试，坚硬吗？董卿：坚硬。刘谦：用纸巾擦擦就软了。　　
点评：每句的比喻都是那么的形象 最后一个简直是太雷人了不知道当事人看了会有什么感觉

2、某女生寝室门口贴着一个告示：“男生与盒饭不得入内”。问何解？答曰：“两者都会搞大女生的肚子...”　　
点评：我觉得还是男人搞大肚子的速度快一些

3、一日某女和某些女讨论旅途安全问题，不知不觉间，竟将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是安全套”这一敏感问题上。正当大家讨论的春光满面的时候，一个低沉的声音涌出“我只带艾滋病报告单。”……　　
点评：如果坏人带着套子了呢 你带病人家也不怕




战友见战友，就是喝大酒，

同学会同学，就是搞破鞋。

心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，不多不少在乱摸.

一个心眼在唱歌，缺心眼的在死喝。  



美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......
　　有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙， 她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』
　　女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』
　　『 停!停!』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~?』
　　陈先生说：『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能............』
　　女医生一听怒问：『能不能什么?』
　　陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』



一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”
　　“当然是倒掉啦。”侍者道。
　　“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”
　　“当然是倒掉啦。”侍者道。
　　“NO!NO!NO!” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
　　结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者: “请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”
　　“当然是吐掉啦。”侍者道。
　　“NO!NO!NO!“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
　　侍者问道:“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗?”
　　“当然是扔掉啦。”日本人道。
　　侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”



王大头最近娶了老婆，大家部知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过，听见了王大头夫妻俩在房间的对话。
　　王大头：“你这个太小了，塞不进去。”王太太：“你再试试嘛，人家也是挺辛苦的。”
　　过了一会儿，王大头又说：“不行啊!会痛!”王太太：“可以啦!我帮你抹点口水?”
　　接着是王大头的喘息声：“哦!哦……”邻居听得心跳加速，额冒冷汗。
　　他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王大头夫妻发现了。两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异口同声地说：“看什么，没看过人穿鞋啊?”



妓女

（无所谓地）：老板，请带套。。。。。
女演员

无助地）：不就是上床吗？来把，反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃头导演招人喜欢。。

寡妇

（哭泣中）：你说的是真的吗？？5555。可盼到这一天了。。等下，我先把孩子打发走，把贞洁牌坊用红布遮上。。

超级女生

（期盼状）：请问你能给我投几张票？超过10张的可以考虑。。。认识湖南电视台台长吗？



下面在给大家看一个本帖精华


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841063

无语。。。

dfasd165

无语了。。。全看懂了。。。

nightangler

懂了很多种

tzm79

看看

blend

看看测试一下