为了孩子做“中国式假夫妻”，真的好吗！？

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　　陈羽凡在4月16日凌晨，终于承认，他和白百何已于2015年离婚，为了不影响孩子和家庭，他们选择成为离婚不离家的“假夫妻”。

　　这些年来，这对夫妻一直忙着辟各种“离婚”的谣言，但“人民的眼睛”是雪亮的，尽管白百何“出轨”前一天还在秀恩爱，即使他们是再好的演员，也没法演一辈子，这样的戏，早晚都是要穿帮的。

　　一场婚姻，出了问题，我们的选择一般无非这三种：忍、滚、狠。

　　滚就是离婚；狠就是报复；而忍呢，就是演戏——做假夫妻。

　　滚和狠，都是SM游戏，但代价都很大，而忍呢，则似乎是一种保守疗法，很多夫妻都选择了这种“灯下黑”的方式：在外人面前秀恩爱，回到家，各过各的，正所谓开放式婚姻。

　　就像热播剧《人民的名义》中的高玉良夫妻，就是如此，他们是亲密无间的演戏拍档，在学生面前打情骂俏，其实早已离婚多年，彼此可以一起如战友一样在复杂的政局中紧密合作，彼此照应，但却唯独做不了夫妻。

　　达康书记夫妇，也是如此，对峙多年，只剩下一纸离婚协议没有写而已，早已是“夫妻之情淡如水”了。

　　当然还有祁同伟这一对儿，当年在一起，就堪称宫斗戏，真可谓是“政治婚姻”，在最开始，祁同伟就明白，他对梁璐有夺爱之恨，如果不是因为梁璐的阴谋，他不会走投无路，甚至放弃真爱；梁璐对祁同伟也有切肤之仇：祁同伟多年公然出轨，让她在婚姻中毫无妻子之实，过着形同陌路的生活。

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　　既已离婚，彼此路人，为什么不各自幸福？还要彼此纠缠，藕断丝连？

　　究其因，无非这三点：

　　为名：比如高玉良夫妻，如果他们公开离婚的消息，恐怕对高玉良最珍视的官誉，是很大的打击，而对吴惠芬更无好处，在高玉良身边出谋划策，也会给她很大的成就感，而一旦离婚消息公布，对她而言，也是名誉扫地，毕竟这个圈里有太多他们共同的朋友和学生。离婚不光宣告着婚姻的失败，有时也会意味着人际资源的危机。

　　为利：祁同伟夫妻就是如此。对祁同伟而言，梁璐是他的仇人，也是贵人，没有梁璐，他不可能有今天，梁家的政治资源，是他一直要倚重的力量；而梁璐，她也似乎别无选择，如果没有祁同伟，她的人生也是失败的，她前半生春风得意，后半生无情（爱情）无义（意义），一旦离婚，这些窟窿她无力面对。

　　为孩子：以小人度君子之腹，我们也可以说白百何夫妻可能有为名为利的企图，但也一定会有孩子的原因，这在我的咨询中，也是最常见的理由——毕竟，这是最能说得出口的原因：怕孩子受伤害。

孩子

　　受什么伤害？

　　怕孩子被人歧视？怕孩子心理变态，以后婚姻不幸福？怕孩子没有父亲，成长有困难？怕孩子的人生有残缺感？别的孩子都是双亲俱在，为什么我的孩子却只能一次拥有一个爹或者妈？怕孩子有了后妈、后爹以后受欺负？怕后爹、后妈又有了新的孩子，感觉被抛弃。。。。。。

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　　记得多年前，我看过这样一篇文章，说一对暴富的夫妻为了培养孩子的“责任心”，天天在家里扮演穷人，直到孩子18岁才告诉他实情。

　　这对孩子造成巨大伤害，他觉得自己一直都生活在虚假的生活里，他早就觉得不对劲，但不知道哪里出问题了，他愤怒的是，自己最相信的人竟然是骗子，从此他很难恢复对这个世界的信任感了。

　　你们这么做，真的是为了孩子吗？

　　关于一个孩子出门是否要穿得更多的问题，全家人都各抒己见。

　　奶奶的意见是要天冷多穿；爷爷的意见是虽然冷，但要锻炼孩子的意志力；父母的意见是根本不冷。

　　奶奶的意见来自自己的身体感觉——人老了，血液循环变差了，当然觉得天很冷；父母的想法当然也来自他们自己——人还很年轻，火力旺，没觉得有必要穿这么多；爷爷虽然也觉得冷，但他觉得男孩不应该娇气，所以应该锻炼意志……

　　没有人问过孩子觉得冷不冷。

　　我们觉得这样对孩子好，那样对孩子坏，可是，你问过孩子什么感觉？什么感受吗？

　　你把孩子当人看了吗？

　　他还小，不懂事。

　　他虽然小，但也有尊严；他虽然小，也有需要；他虽然小，也有人性。

　　他不是随便被你驱使的动物，就算是动物，也需要被尊重。

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　　有人曾跟我讲过一个故事，那是我听过最残忍“这是为你好”的例子：

　　妈妈要出远门，但孩子总是不放手，于是妈妈就和孩子玩捉迷藏，趁孩子捂眼睛的时候，一走了之。

　　她以为这样就可以避免孩子的分离之苦，但她不知道，这个孩子在外面待了几乎一天，都不肯回家——她一定要找回妈妈。

　　更糟糕的是，这样的经历一再发生，每次她控诉妈妈的时候，妈妈总是一脸微笑：跟你开玩笑呢，谁让你这么磨人？

　　她明白了，自己必须乖，必须压抑对妈妈的、对拥抱的、对安抚的需要，这样妈妈才会喜欢自己。从此妈妈每次离开，她都客气地微笑，不再表达对妈妈依恋。

　　妈妈终于夸奖她懂事了。

　　长大以后，她很难相信任何承诺，甚至，特别害怕睡觉，害怕闭上眼睛——也许一闭上眼，身边的爱人就消失了。她不要成为那个被抛弃的人，于是在情感中只要走到长期关系的岔路口，她就落荒而逃——在别人抛弃她之前，先要抛弃别人。

　　终于有一天她能进入婚姻了，在成为妈妈的那一天，她发誓让孩子永远不要体验被抛弃的感受，于是她试图满足孩子的一切需求，孩子只要哭，她就心痛不已。

所有的男孩都认为你是愚蠢的

　　后来她发现，在爸爸身边，孩子总是很快乐；在她身边，无论她如何努力照顾孩子，满足孩子的需要，孩子总是眼泪汪汪。

　　她不明白，这孩子怎么了。

　　有一次亲戚问孩子：你喜欢和妈妈在一起，还是和爸爸在一起啊？

　　孩子说：我喜欢和爸爸在一起。

　　为什么啊？

　　因为和妈妈在一起，我总是很紧张。她老是烦我，我做什么她都不开心。

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　　一旦我们受了伤，会有两个选择：治愈VS不治愈。

　　如果那个受伤的孩子在妈妈回来以后，得到妈妈的道歉、抚慰和理解，这次伤害，也许可以被治愈，但可惜没有。

　　我们所有真正的创伤，往往都是“不被治愈”造成的，都是“无理解”之伤；我们所有的创伤，都是在“荒野之中呼喊，却“无人听见”之伤。

受伤

　　这个孩子因为捉迷藏而被妈妈抛弃之后，身边的大人无法理解这个孩子的恐慌，她不知道妈妈躲在哪里？也不知道妈妈是抛弃她了，还是自己没找到？更不知道妈妈为什么会消失不见。

　　没有人解释。

　　爸爸为了害怕她伤心，也隐瞒着，不告诉她，试图转移她的注意力，让她生活在快乐里；试图带她去游乐园，忘记这些痛苦，但是这些痛苦是给多少糖也无法替换的。

　　等到妈妈回来以后，她愤怒地冲向妈妈，或者背过身不理。妈妈的反应一开始是开玩笑，试图转移话题，后来就是不耐烦，然后是恼羞成怒，训斥这个孩子，最后说你再这样，妈妈真要走了。

　　这个恐慌起了效果，她赶快抱住妈妈的大腿，不让妈妈走。

　　妈妈说：你必须道歉，因为我那么辛苦，你还怨妈妈，真不懂事。

　　“妈妈对不起，我错了。”

　　这句话宣告着，这个孩子的创伤正式形成。她受到的伤害，都是正确的；她受了伤害还要向妈妈道歉；她不应该有这些感受，这些感受都是罪恶的；她必须和妈妈的感受是一致的，才能不被抛弃……

　　心理咨询有一个学派叫“人本主义”，创始人罗杰斯说他们的学派只有一个技术：共情。就是这门技术，就可以治愈绝大多数人。

　　因为所有的创伤从来不是来自事件，而是来自不被理解。当我们长期处于不被理解的境地之时，就选择了不治愈，就开始玩一种三个角色的游戏：受害者→施害者→拯救者。

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亲子

　　所以男人忙着成为事业的救世主，或者寻找自己的拯救者；女人忙着成为家庭中的伊甸园的创造者，要么向上寻求让男人做自己的拯救者，要么向下寻求让自己成为孩子的拯救者。

　　但是他们永远无法解决问题，只能预防问题。

　　什么问题？

　　那就是我们如何进入现实？当我们受到伤害的时候，又如何痊愈？

　　因为过去没有人会给我们答案，我们就试图生活在伊甸园里，这样，就可以永远不用回答这个问题了。

　　可是孩子得到了什么？

　　虚伪的生活，和碎成一地的玻璃心。

　　父母真正的责任，是教会孩子如何处理问题，而不是让孩子永远活在虚伪的生活里。

　　而我们的文化，一直都试图创造“拯救者”，官场上我们寻找的是清官大老爷；江湖中寻求的是为国为民的侠客；事业中，寻找的“政治资源”；婚姻中，找的是可以“托付终身”的真爱。

　　所谓的理想主义，是你从未真正看清自己，却总想改变世界，改变男人，改变孩子。其实，最需要改变的就是你自己，甚至有时连自己都改变不了自己。

　　终结一切游戏的，是那一句：这么多年了，你真的很不容易。

　　我们都很爱孩子

　　但我们并非生来就会当父母

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一场婚姻，出了问题